Scooter dotati VS Pussy dotate

Metti una sera dopo cena. Metti che è venerdì. Metti che è cominciata l'estate con un mese di ritardo e puoi finalmente uscire e andare a bere qualcosa all'aperto ma soprattutto metterti qualcosa di estivo rimasto chiuso nell'armadio per troppo tempo. Metti che tra te e il locale c'è una strada a scorrimento veloce. Metti che il tuo cavaliere, invece che con il cavallo si presenta con lo scooter o moto chicchessia. Metti che non sei una di quelle fighe di tumblr piena di tatuaggi e shorts con gambe da paura felici di sedersi dietro alla moto non temendo una ustione di 1 grado al polpaccio a contatto con la marmitta.

Ecco, metti tutto questo, e non ti sarà difficile immaginare la situazione e trarre alcune considerazioni come ho fatto io: tra tutte, quella che la visione degli uomini scooter dotati sarà sempre troppo lontana da quella di noi pussy dotate. Sarà colpa delle favole, che hanno fatto danni a destra e manca: che non bastava aver trasmesso a noi donne l'illusione che un topo potesse trasformarci in principesse invece che passarci malattie di ogni genere, ma doveva rovinare anche le testoline dei nostri partner, facendo credere loro che un mezzo di trasporto biposto potesse essere il sogno di ogni donna, quando invece, caro uomo, se mi fai stare con le chiappe sedute su un sedile comodo e di pelle, con magari anche uno specchietto per darmi l'ultima passata di trucco, fidati che sto meglio.

Ma veniamo al dunque. A nome di tutte le donne, a nome di tutte le giovani principesse che non hanno voglia di farsi venire le cosce a righine perchè spiaccicate sul sellino di uno scooter, sono pronta a immolarmi e redigere il seguente manifesto*:

1) A seminare scarpe ci pensava Cenerentola.

Se ti ho detto che è finalmente estate e che ho i piedi cotti a furia di ficcarli dentro a sneakers e stivali autunnali, è normale che non appena tiri un filino di vento caldo lanci volentieri scarpe e calzini all'aria per infilare i miei piedini di fata dentro a sandaletti e ballerine. Ecco, le ballerine. Caro uomo scooter dotato che ama andare a 100 km/h sulle strade a scorrimento veloce, io così le ballerine me le perdo. E a meno che tu non voglia scontare la pena portandomi in braccio per tutta la sera o recuperando la scarpetta come capitò a Cenerentola, se proprio non vuoi prendere la macchina, almeno rallenta!

2) Le gonne sul biposto andavano di moda solo nell'800, e solo sedute all'amazzone.

Se son tre mesi che aspetto il caldo e ho le gambe scartavetrate a furia di infilarle dentro jeans e pantaloni, o peggio ancora collant pizzicosi, capisci bene che è normale se io sia mangiata dal desiderio di scoprire tutto con il primo giorno primaverile indossando nuovamente quella gonnellina svolazzante a fiori. E siccome ti ho già detto che non sono la figona di tumblr dalla carnagione scura e gli occhi chiarissimi che sicuramente troverai in qualche blog sotto la voce "inspirations", io il polpaccio me lo brucio, e anzi ho già pure la cicatrice che lo attesta. Inoltre, non è il massimo ritrovarsi con il ginocchio a pois neri, a causa di moscerini e animaletti vari spiaccicati sulla gamba, vittime dell'impatto su strada. Quindi no, la moto e i gli outfits estivi d'accordo non ci vanno.

3) Da giugno a settembre voglio scoprire la ciccia sotto al bicipite (che non c'è).

Se lo sai che la giacchetta di mezza stagione è un capo odiato dalla maggioranza delle donne (e se non lo sai è solo perchè la tua ragazza è buona e non si lamenta di doverlo portare a mano per i fastidiosi sbalzi termici estivi) puoi anche arrivare a capire che meno ho occasioni in cui sono obbligata a portare dietro questo inutile oggetto, più sono felice. E quindi no, non potrà mai entusiasmarmi nè l'idea di dovermi portare dietro anche ad agosto il giubbino per la moto, nè l'alternativa di ritrovarmi i peli non cerettati delle braccia dritti come le antenne dei grilli (parlanti) per il vento. 

4) Il trucco colato sta bene solo al Joker

Caro uomo che ti lamenti per la lunga attesa sotto casa della tua donna, sappi che se il tuo mezzo di locomozione è un due ruote, butterai presto all'aria tutta l'agonia passata ad aspettarla. Non sai, infatti, che mentre tu ti diverti a piegare da un lato, dietro c'è qualcuno che magari non ha il casco integrale, e a cui il vento farà lacrimare gli occhi creando due antiestetiche colate nere di mascara sul fondotinta ben steso. Che ok che sono tornate di moda le righe, ma in faccia non sono il massimo.

5) Se volevo i capelli gonfi infilavo il dito nella presa elettrica.

Ricordi l'attesa? Beh, nell'ora passata ad attendere la tua principessa sotto casa, la pupa si è data da fare con il trucco e parrucco, come vuole il detto. Peccato che il parrucco si sposi ben poco con l'antiestetico e acciacca acconciature casco che le fornirai, facendola arrivare a destinazione come neanche Madonna negli anni '80. E no, non state andando a una festa in maschera. 

*** Disclaimer ***

 non sono davvero così rompi coglioni. O forse sì.

*astenersi moralisti, harleysti, ducatisti, triumphisti e, ovviamente, uomini dal poco senso dell'umorismo.